Это анекдотики...

Обновление - I (13.06.02)

* * *
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает "1", потом "2", а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

* * *
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".

* * *
А это средство от той... как её... депрессии :-)
Девушка приходит к психологу:
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы...
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате...
- Все перепробовала! Уж и не знаю, что еще сделать!
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

* * *
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой... то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

* * *
Беседуют два программиста:
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

* * *
Чем отличается законченный Программист от простого Пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

* * *
Если у Вас неприятный запах из-под мышки - помойте коврик!

* * *
Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло...

* * *
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает комплектующие богатой, но не разбирающейся в комьютеpах, даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожёстче?

* * *
Somebody:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит?! Надо было под LINUX, тогда б не зависло...

* * *
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

* * *
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Во бы щас зависнyть..."

* * *
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на неё счетчик...

* * *
Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

* * *
Один другому показывает какой он крутой комп купил: и процессор офигенный, и памяти вагон, и тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 :-)
Включает, а Винд ему:
- Внимание! Сейчас попытаюсь со всей этой ... загрузиться!!!

* * *
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

* * *
Кликуха - это не то, что Вы подумали, а компьютеpная мышь!

* * *
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!!!

* * *
Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что Ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу! Сервер выдаёт: "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?!

* * *
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

* * *
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
- Ну, представьте, что Вы смотрите на монитор с OS/2... Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс... Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
- А теперь изобразите чувство негодования... Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11... Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT... Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer... О! Негодование сыграно отлично!
- Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон... Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!

* * *
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

* * *
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты что такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

* * *
Версия II. С дополнениями...
В парке на скамейке сидят два друга программиста. Вдруг на аллее перед ними идет красивая девушка. Один толкает другого и говорит:
- Посмотри, какие у нее Properties, интересно у нее Full Sharing?
Второй:
- Нет, проверял уже: Read Only.

* * *
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!

* * *
Super!
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает всё: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а чё это у тебя плитка такая мелкая?
- Да, мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel

* * *
Добавил Jur
Тихий уютный бар в провинции, бармен скучает за стойкой. Вдруг в бар заходит лошадь и говорит:
- Два пива и чипсов!
Бармен выдает заказанное и срочно звонит директору цирка:
- Скорее прибегайте к нам! У нас тут лошадь говорящая!
Через 5 минут прилетает дирктор цирка, присаживается за столик, где лошадь пьёт пиво:
- Здраствуйте!
- Здрасте!- отвечает ему лошадь.
Директор цирка офигевает:
- Я хочу предложить работать у нас! Зарплата 1000 баксов в неделю, еды вдоволь, питьё любое... Скорее соглашайтесь!!!
Лошадь:
- Да... Меня конечно всё устраивает... Только я вот не пойму, зачем вам в цирке программисты???

* * *
Добавил Не подписавшийся
Продам непоследовательный порт SR-323. Тел....

Обновление - II (16.10.02)

* * *
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это "родной язык"?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий!
- А! Настоящий! Тогда Си.

* * *
Продаю стиральную машину, б/у, импортную, марки "Windows-95" - СТИРАЕТ ВСЁ!

* * *
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки!

* * *
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери!

* * *
Хиpуpг выполнил недопустимую опеpацию и будет закpыт. Лет эдак на 6.

* * *
Встречаются два ламера, косящие под хакеров. Один другого спрашивает:
- Ну, как успехи?
Второй так лениво отвечает:
- Да вот, всю ночь сайт whitehouse.gov ломал.
- Ну и как?
- А-а-а, сисадмин у них ламо, мой пароль виндовый сразу подошёл: VasyaPupkin!
- Ну и что?!
- Да приглашение на вход в систему у них какое-то странное: Access denied. :(

* * *
Последняя степень игнора: даже спаммеры не пишут.

* * *
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, ещё вчера, с проводником в десятом вагоне...

* * *
Ну, это Вы уже от меня слышали :-)))
В чате всего не обсудишь: в пальцах есть кости.

* * *
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

* * *
Сообщение программы: "Если Вы хотите выйти, нажмите любую клавишу. Если хотите продолжить, нажмите любую другую".

* * *
Сообщение WIN: "Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы..."

* * *
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?

* * *
На мониторе надпись: "Если эта надпись уменьшается, значит Ваш монитор уносят".

* * *
Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось пока только процентов 10...

* * *
Добавил kong (Просто нет слов...)
Иисус Христос изменил Вашу жизнь.
...Сохранить изменение?

* * *
И ещё немного на эту тему...
Мама говорит сыну: "Не подходи к компьютеру! Там, на прошлой неделе, один брат дьявола видел!" Сын - в ответ: "Нет, мама, это был не дьявол, там просто монитор не был включён!"

* * *
"Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?"

* * *
В России, с благословения Православной Церкви и лично Патриарха, начата сборка новой модели компьютера "Аскеза-2002". Он будет незаменимым подспорьем для всех верующих или просто интересующихся, потому что обладает следующими уникальными функциями:
1. В правом верхнем углу рабочего стола расположена иконка Богородицы, перед которой горит неугасимая лампада.
2. На клавиатуре есть старорусская (с ятями и ижицами) и церковнославянская раскладки.
3. Перед установкой программного обеспечения компьютер предлагает ознакомиться с текстом 10 заповедей и согласиться их исполнять, особенно с пунктом "не укради".
4. Антивирус запускается голосовой командой "Изыди, сатана, из моего компьютера!".
5. В назначенное время компьютер автоматически включает запись Всенощной, записанной в формате МР3.
6. При попытке пользователя зайти на еретические или порнографические ресурсы в интернете компьютер честно предупреждает о недопустимости подобного шага, а потом бьёт током.
7. При систематических злоупотреблениях со стороны пользователя компьютер налагает на него епитимью (определенное число молитв и поклонов), а затем следит за её исполнением с помощью веб-камеры. Изображение с камеры автоматически пересылается на Сервер Православной Церкви для последующей архивации.

Храни Вас Бог!

* * *
Добавил kong (в принципе, у нас на предприятии это так!)
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролёра. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролёр, проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролёр проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного. Приходит контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системный программистом, подходит для применения обычным пользователем.

* * *
Добавил kong
Если мужчина рассматривает в бинокль голых женщин на пляже - это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

* * *
Мне пора остановиться :-)))
ЗНАЙТЕ! ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs;
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- Вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить Вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить, наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг";
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у Вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать Вам брать ноутбук в постель;
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher";
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back";
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу...

Обновление - III (01.04.03)

* * *
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!"

* * *
Встречаются два программиста:
- Ну что, пойдём пивка выпьем?
- Неее, ты что, я завязал!
- А чего?
- Я как выпью, меня что-то в DOS тянет...

* * *
Добавил Осипов Роман
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Логин!!!
... тишина ...
- Пароль!!!!
... тишина...
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.

* * *
Где-то раскопал Лёха Ганичев
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* * *
- Можно ли загадать желание между двумя программистами?
Да, можно. Только глючить будет.

* * *
Открывает программист крышку видемагнетафона: "Хммм, странная видеокарта..."

* * *
В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера "Мерина": "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

* * *
Совет пользователю: "Если сломался принтер - положите экран на ксерокс".

* * *
Добавил Осипов Роман
Я научился печатать 1000000000 знаков в минуту! Ерунда какая-то получается...

* * *
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это всё работает.

* * *
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

* * *
Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

* * *
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

* * *
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского.

* * *
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки попутал!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

* * *
Это могут понять лишь настоящие программисты...
Менеджер пришёл к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько человек тут же уволились.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

* * *
- Что значит "Грабь награбленное"?
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

* * *
На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька... Пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

* * *
Напишите программу, которой сможет пользоваться даже дурак - и только дурак захочет ей пользоваться.

* * *
Хорошие программы, как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

* * *
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

* * *
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры.

* * *
Windows XP Professional. Тормозит красиво!

* * *
Сообщение: "Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы"

* * *
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретённым пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая: всего 89 кнопок... Но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

* * *
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

* * *
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

* * *
Добавил Горячёв Андрей
- Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
- А может, она сконнектиться пытается?

* * *
Один пpогеp спрашивает дpyгого:
- Ты сексом занимался?
- Да, а ты?
- Слабое подобие тетpиса...

* * *
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

* * *
B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

* * *
Про наших админов :-)))
У меня не мания величия. Я просто системный администратор.

* * *
Девиз сисадмина: КАЖДОЙ ТВАРИ - ПО ВИТОЙ ПАРЕ!!!

* * *
Плавно переходим к интернету...
Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая! В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *
Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.

* * *
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора. Каждый попробовал один пароль.

* * *
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

* * *
Специально для Стреги :-)
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились. Всю ночь песни орали!

* * *
Разговор в чате:
- )
- А где глаза? :)
- :

* * *
Вадим Зверев
Одним смайликом сыт не будешь :-)

* * *
Приват - неотъемлемое право человека на личную жизнь.

* * *
2005 год. Мальчик у девочки в детсаду спрашивает: "В каком чате познакомились твои родители?"

* * *
Добавила Галунова Анна
- Привет! Как интернет?
- Потихоньку :-)

* * *
Кроме уже известных извращений, таких как балет на льду и хоккей на траве, технический прогресс принес еще одно - dial-up через IP-телефонию.

* * *
Вадим Зверев
Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.

* * *
Вадим Зверев
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время халявного интернета.

* * *
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

* * *
Что общего между интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

* * *
В человеке 80% воды. В интернете - 99.9%...

* * *
Интернетчик звонит подруге.
- Позовите пожалуйста Олю к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Инетчик.

* * *
Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася. Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелёк или жизнь!!!
"Провайдеры!!! Добрались гады!!!" - подумал Вася.

* * *
Программист говорит своей жене: "Дорогая! Ты для меня столько значишь, столько для мне всего сдела, что я решил увековечить твое имя назвав им только что написанный вирус!".

* * *
Объявление: СРОЧHО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми навоpотами, пpобег - 5.000 км

* * *
- Послушайте, Холмс, Вы знаете, чем наполнены шары в CorelDraw?
- Элементарно, Ватсон - водородом!
- А как Вы догадались?
- А тут, на днях, у меня Corel слетел - так пол-Винды снесло напрочь...

* * *
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"

* * *
- Что делает сисадмин, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

* * *
Программер домой возвращается. Смотрит вокруг: солнце заходит, облака то розовеют, то желтеют. Красота!
Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OpenGL!

* * *
- Как пpогpаммист узнает о ядеpной войне?
- www.anekdot.ru not responding... still trying...

* * *
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-а-а! Ну ладно...
И УХОДИТ!

* * *
Третий день сидит за монитором программист Петров... Рекомендуем ему сесть перед монитором!

* * *
Школа программистов. Последние экзамены. Выпускникам задают вопрос:
- Представте ситуацию: Вы сидите в самолёте. Вдруг сообщают, что программа для бортовых компьютеров была написанна Вами. Как бы Вы поступили в данной ситуации?
Все, как один, решили выйти из самолёта и пересесть на другой рейс. Только один выразил своё желание остаться, добавив:
- Да с моей программой самолёт не только не взлетит, он даже на взлётную полосу не вырулит!

* * *
Верующий программист написал новую программу и решил: "Пусть она будет бесплатной, но я назову её "Holyware". И в "Install Shield" напишу, в качестве лицензионного соглашения, чтобы перед каждым использованием программы пользователи молились, а после окончания работы - молили Бога за автора.
Через некоторое время, после выпуска программы, на e-mail программиста стали приходить благодарения. Общий их смысл был примерно таков:
"Огромное спасибо Вам, наш брат во Христе! Да возрадуется Бог великим заслугам Вашим и да вознаградит Вас по делам Вашим! Ваша программа - прекрасный тренажёр для молитвы за врагов!"

* * *
Три заповеди программиста:
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему ещё два по e-mail. В твоём каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай: ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

* * *
Продолжение темы про китайцев...
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
...
1) Каждый китаец попробовал один пароль
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"

* * *
Я очень давно хотела ЭТО сюда перепечатать!
О значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.

* * *
Модная тема
Нео выставил вперёд руки и тысячи выпущенных в него пуль зависли в воздухе на расстоянии метра от него. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security Bug" - успел подумать он разлетающимися мозгами...

* * *
...Открывает хакер Нео последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И нафига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..."

* * *
Молитва программиста: "Господи, перезагрузи этот мир!"

* * *
А нам известен уpовень технологий пpи Hое? Может, он взял гены всех животных, оцифpовал, записал на винт и взял на коpабль? Hу, а по окончании плавания синтезиpовал ДHК, клетки, оpганизмы, подпитывая их питательными бульонами...

* * *
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись" .

* * *
Программист просит у друга денег в долг: "Одолжи 250$ до получки? Ну, или для ровного счёта 256.."

* * *
Для веб- и хотя_бы_чуть-чуть_веб-дизайнеров
- Какого цвета у Вас волосы?
- #FFFFCC

* * *
Добавил Александр Савченко
еrror 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте!

* * *
Добавил Александр Савченко
UNIX - это дружественная система. Но вот друзей он тщательно выбирает.

* * *
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Его кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

* * *
Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М - У меня дым из компьютера идёт.
П - У Вас, наверное, блок питания сгорел.
М - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П - Нет, это не поможет. У Вас блок питания сгорел.
И так полчаса, пока продавцу не надоело...
П - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

* * *
ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем - он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле - не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может. Всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда его надоедает приводить в порядок, понимаешь, наконец: дешевле обзавестись новым.

* * *
Добавила Рупосова Дарья
Одна подруга рассказывает другой: "Мне муж сделал интерент дома. Теперь у меня свой почтовый ящик: zhena@zhizni.net".

На этом пока всё!
:-)))